L’ingrediente x

Tu sei esattamente come ti vorrei.
Per questo mi sono innamorata di te,
per questo ti amo e ti amerò per sempre.
Non posso mai dirtelo
E questo mi fa male, ma non puoi capire quante volte te lo direi
E invece mi devo trattenere.
Tu penseresti che mi stai facendo del male
Ed io non voglio farti soffrire.
Sei l’uomo che avrei sempre voluto
E se tu non mi vuoi
Vuol dire che sono io in difetto.
Mi manca qualcosa,
mi manca un ingrediente X
e vorrei tanto sapere cos’è
per mettermi definitivamente l’anima in pace
e rassegnarmi per sempre
a non vederti più.
Devo smettere di vivere di speranze ed illusioni…
Anche se questo volesse dire morire disperata…
Ma sono già morta da un pezzo…
Che cambierebbe?
Per favore svelami l’ingrediente X
Lo devo sapere……………….

Quando mi sfiori .... tremo
quando mi tocchi ... impazzisco
quando mi prendi ... muoio
e volo in paradiso...
....poi il precipizio.........

Noi lo sappiamo...

Quei due che stanno lì, imbambolati…
Quei due siamo noi…
Al buio…aria elettrizzata
Due bocche che si sfiorano
Due corpi che si avvicinano…
Il calore che irradiano
Tremano
Poi…poi lo sappiamo…
Non ci si ferma più…
Quando una spallina scende…
Quando una bocca scende…
Quando una mano scende…
Il dopo non so in realtà immaginarlo
E forse non voglio…
Voglio la sorpresa…
Voglio qualcosa che sembra sempre uguale e diversa ogni volta
Voglio……….lo sappiamo…cosa voglio….

Voglio i tuoi baci sul mio collo
La tua lingua sui miei seni
Le tue mani sul mio corpo… ovunque
Te su di me
Io su di te
Incastro perfetto….

Una sorella ….intellettuale

Mia sorella è un’intellettuale…
O vi si atteggia molto
Non so che menta di più
Lei che ci fa o gli altri che fanno finta di crederci
Legge sempre…
Ha sempre libri o carte in mano
Anche al mare…
Sotto l’ombrellone a 40 gradi…
Spera così di essere più interessante?
Io so che mia sorella in realtà pensa molto
Troppo forse
Legge troppo e così pensa di più
E più pensa e più legge
E più legge e più pensa
Così si è messa in testa di essere intellettuale
E ora che è sola…cerca un intellettuale
Uno pazzo come lei
Lo troverà?
Uno che legge e che pensa in continuazione come lei?
Uno scrittore…un poeta…
Un illuso come lei
Uno deluso e disperato…
…
Ehi, tu, la puoi trovare…
È quella pazza con i libri in mano, anche sotto la pioggia…
Che se va in vacanza nette i libri in valigia, al posto del costume..
È ridicola...e non se ne rende conto…
E mentre noi ridiamo di lei…
Lei piange…inconsolabile…
La puoi trovare…è là..
Davanti al camino ora…
Legge, poi guarda le fiamme, poi piange, poi torna a leggere…
È là…cercala…ti aspetta…
Non ci crede più che esisti…ma ti aspetta lo stesso…
Solo che…accetta un mio consiglio….
Se non sei telepatico, non andare
Non vorrei vedervi seduti su una panchina a leggere libri diversi
Una girata da una parte e uno dall’altra…
Il cervello deve comunicare e sprizzare scintille
Senza alcun contatto…allora la vedrò sorridere….

Sempre errante
anima in pena...
in cerca di un qualcosa che forse non esiste...
illudendomi e poi rimanendo delusa...
vado eternamente cercandoti in altri...
e non lo so che ci sei solo tu?
e non lo so che esisti solo tu per me?
per me che vagando disperata...
così mi faccio solo del male...
molto di più che a restare ore ed ore
ad aspettarti a volte in vano...

Guardare il nostro paesaggio e cogliere lo spirito del mondo

Sono nata qui, ti conosco.
Ma ti cercavo già prima di conoscerti.
Ti cercavo come miele ... ti cercavo.
Guardarti è piacere allo stato puro.
Sembri fatto apposta per me.
Chi è nato in un paese di mare, non può più vivere senza;
chi è nato in montagna, muore senza.
Guardandoti sembri fatto apposta per me.
Colline dolci, morbidi pendii... ho cercato, ho girato, ma sono tornata qui...
La mia non era solo una ricerca, era una fuga.... ma solo ora penso di aver trovato...
Se la mia ricerca non fosse finita, non potrei immaginare altro da cercare....
Ti ho lasciato per quindici anni... ogni tanto tornavo...anzi all'inizio ero contenta di essermene andata... chissà cosa cercavo, chissà cosa credevo di trovare....
Quello che cercavo e che ho cercato tanto, era in me.
Tu dolce pendio e morbida collina, eri in me....
Ti ho ritrovato, non ti volevo quando partii, pensavo di non aver bisogno di te... invece mi sei mancato tanto...paesaggio d'amore...
Perchè non si può vivere senza amore...
La pace interiore che mi trasmetti ora, mi è mancata tanto...
Mi sono illusa per tanto tempo e invece, dentro, non vedevo l'ora di tornare...
tanto che alla fine era ansia...dovevo tornare ad ogni costo.
Non volevo ammetterlo...già.
Ma i miei sentimenti per te trapelavano da ogni gesto...
Perchè nasconderli?
Se qualcuno mi vedesse mentre ti ammiro, capirebbe quello che provo... e quando si ama si vorrebbe gridarlo al mondo...
Come trasmettere questo?
Come far risvegliare quello che è dentro di noi?
Un vulcano che sembra addormentato, ma che è molto più sveglio di quel che sembra...
Basta cominciare con delle piccole cose...guardare l'alba, il tramonto, che diventano indimenticabili dentro di te...
Non posso far tacere quello che provo... tutti devono sapere... tutti devono sapere quanto sei indescrivibile... inimmaginabile... incommensurabile...
Il piacere che dai è immenso...solo guardandoti... ineguagliabile... lì...eterno...
A volte mi commuovi... mi affaccio alle finestre della mia soffitta e mi incanti... mi seduci... mi prendi a tal punto che non smetterei più di guardarti... perdo la cognizione del tempo, tanto c'è da vedere....
E pensare che tutti qui intorno ti vedono ma non ti guardano... non vanno oltre... sassi, legno, terra ... tutto qui?
Dentro stanno morendo, non ti guardano più... guardarti e capirti è essere vivi....
E' una musica che trasmetti....che cura questo mio cuore malato, che soffre, ma che proprio per questo è vivo.
Fammi sentire ancora l'amore, non fammi fuggire di fronte ad esso... non voglio più nascondermi...
Per qualcuno non sorge nemmeno più il sole...ma amarti è la cosa più bella che possa capitare...tu non deludi mai... emozioni indescrivibili...
e i sogni miei sono d'oro grazie a te....
In pace con te...natura sfolgorante....
Una congiunzione, una fusione... l'arrivo, la meta...quello che cercavo e che voglio...
Io voglio amore, voglio amare, voglio amare e basta....amare ancora... voglio amarti e finché amerò sarò viva.
Si vive per questo, per cercare l'amore, per cercarti....
Il bisogno d'amore e d'amare ci spinge a cercarti....
Io aspettavo chi mi parlasse d'amore... e non mi accorgevo che eri già lì...
Io abito tra le nuvole...ci sto bene e non scendo...non scendo più
Il mio mondo fantastico, surreale e irrealizzabile... ma lo voglio così...
Mi dispiace per chi non c'è mai stato... ma si fa sempre in tempo... è così facile...basta aprire una finestra....
Non restare così, mutilato...anche per te il sole non sorge più?
Ore questo fiume di parole mi esce così e non riesco a fermarlo...
Dentro di me ci sei tu.... non sbirciate in me...guardate fuori.... l'immensità.... l'immensità del creato...
Il mio mondo è quassù... e tutti possono salire... è aperto a tutti...
Basta volerlo...basta amarti...
C'è tanto posto su questo mio pianeta...
Fuori c'è ...ci sei ...mondo banale...TI AMO...sei dentro e fuori di me...
ora sei tornato dentro di me...sei nella mia anima...nel mio cuore ... nel mio cervello....
e ora non ne uscirai più...mai più...
e quello che ho provato , è bastato per decidere di amarti per il resto della mia vita...
sei casa mia.... una ricchezza che riempie... e se non la fate entrare adesso, resterete vuoti... prendere... è gratis...non c'è da dare nulla in cambio...
Amore e solo amore.... c'è... è lì fuori... lo possiamo vedere e toccare.... così bello e puro...
sei lì fuori spirito del mondo....
non tiratevi indietro...apritevi, uno spiraglio basterà...entrerà luce e oscurità, alba e tramonti, caldo e freddo...ma anche tiepido amore che vi riscalderà....già perchè all'alba (un'alba stupida, per qualcuno, un sole incurante) il sole sorge ancora...basta coglierlo...

Il baule

Mi ricordo, avevo 5 anni, quando è nato mio fratello.
È il ricordo più lontano che io possa ricordare, o almeno collocare.
È sera. Sono in camera di mia madre, con lei.
La vedo che prende la roba dal baule, la biancheria da neonato, credo;
forse le sue camicie da notte, appositamente predisposte nel corredo; non vedo la sua pancia, che doveva essere grande ormai, ma io lo so che c’è dentro; non me lo ha detto nessuno, ma lo so.
Come so dove sta andando, anche se nessuno mi ha avvertito.
Mio padre non c’è; lavora fuori, Firenze, Pisa, ma io so chi la porterà all’ospedale.
Lei è pronta. Ha tirato fuori dal baule tutto l’occorrente.
Vedo il baule, che lei ancora ha, in camera sua.
Un baule pieno di cose, di lenzuola del corredo, di asciugamani, di ricordi….

Troppo pieno

Come posso spiegarvi?
Questo pezzo di carta è poca cosa..
Chi mi conosce sa già che nella realtà sono molto silenziosa, musona, forse antipatica, a volte…
A volte non si riesce a far combaciare questa Valentina con la V@le che ha il sorriso sulle labbra, a volte è difficile anche per me, ma io sarei così, allegra e solare…
Come identificare quella che sorride con questa triste, sconsolata e inconsolabile, come sono.
Voglio credere che quella vera sia l’altra…
È solo questione di tempo, mi dico, di spazio, di un’altra vita…
Oggi vi farò entrare dentro di me entrando nella mia casa, una baracca che è lievitata, ma che è già morta…
Ogni cosa vi può parlare di me, osservate bene ogni particolare… dall’arco delle porte, delle finestre, ai pavimenti astrusi…dai lampadari, agli habat-jours che mancano, al camino storto…
Sì, è tutto passato per le mie mani, per la mia penna o matita e pezzo di carta…tutto è stato partorito dal mio cervello, tutto…
Se quel tutto lo spremete c’è ancora un po’ del mio sudore e sangue….
Ma non è servito a nulla….tutto rimarrà così…incompleto…
Come me…
Tutto rispecchia me.
Come poi non notare il troppo pieno?
Basta guardare la vetrina e i sassi ammucchiati…ovunque..
È il troppo pieno perché non riesco a buttare via nulla, dicendo non si sa mai.. troppo pieno come il mio cervello…ma con un vuoto non più riempibile…
Certo ognuno ha le sue ambizioni, i suoi sogni nel cassetto…chi può dire di avere tutto quello che vuole o di avere realizzato tutti i suoi sogni?
Ma sapere che tutto questo , tutto questo non ha alcun senso…
Perché è tutto fermo, come morto.
Perché uno può ridere, scherzare, giocare, illudersi, immaginare chissà che, sentirsi vivo, ma dentro è morto da un pezzo.
Io ho lottato per realizzare tutto questo, ho creato qualcosa, ma sono vecchia, mi sento vecchissima, già da 25 anni almeno; e sono consapevole di questo.
Sono morta e lo so.
Mi vedo girare per le stanze e scuotere la testa all’arrivo di un ricordo di un ricordo, e ricacciarlo dentro.
Posso riempire quanto mi pare, ma il buco...il vuoto rimane…e poi, per chi è così, non v’è soluzione.
Più riempio e più è vuoto.
Ma cosa cercare ancora?
Cosa desiderare ancora?
Cosa realizzare ancora?
Cosa può sognare ancora una morta?
Nulla.
A volte il nulla e il tutto sono la stessa cosa.
Non ho più nulla da fare!!!!!!!
E passeggio. O siedo sul divano. Osservo..
Quello è…
Quell’altro è…
Tutto ha una provenienza che è legata ad un ricordo…
Non butto nulla: sarebbe buttare il mio passato; sarebbe rinnegare il mio passato.
Invece c’è tutto: il bello e il brutto.
Certo qualcuno leggendo questo pezzetto di carta penserà che sono pazza, penserà ad uno sdoppiamento della personalità…
Eppure sono una sola, credetemi…e meno male, penserà qualcuno…
Forse a qualcuno questa casa museo non dirà gran che, una casa quasi pacchiana..
Questa roba non vi può toccare, non è roba vostra, è solo roba mia…
A voi non può dire nulla.
A me parla; come il panorama qui intorno, mi parla anche la casa.
Parla, parla, racconta, pensa, fantastica, immagina, le storie, i fatti, i ricordi, i desideri… ……….. uuuuuuuhhhh… che rumore che fanno i ricordi, di cui a volte si vive.
A volte è un rumore insopportabile…
Ma la casa lo fa per farmi soffrire, per farmi sentire, per farmi accorgere che sono, nonostante tutto, ancora viva, anche se dentro sono morta ormai….
Tutte le lacrime salate che ho versato ed assaggiato, non sono ancora finite, perché è una fontana che non si esaurisce mai…
Io siedo qui e osservo…ascolto…ripenso…rielaboro, ricordo e capisco…
Ora non pensate troppo male…
Sono, in fondo, una persona normale, spero…
Anzi, voglio essere una persona normale, niente di più, niente grandi sogni o ambizioni… solo un grammo, uno solo, di felicità, ma scusate, ho esagerato, come sempre, forse ho chiesto troppo… perché, forse, ho chiesto qualcosa che non esiste…o no?

(Sperando di non avervi troppo annoiato o peggio, ringrazio e saluto……V@le)